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幽默20C
1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。我说没事,换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。

2、男友很爱玩游戏,今天我给他打电话,聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火,就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏?
这货慢悠悠地说媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

3、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”
她郑重地点头,我安心了。
我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”
她说:“我知道啊,要说离婚。”

4、今天去阿迪屌丝买鞋,看到一款清风酷跑系列的鞋子,鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞,挺喜欢。
准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办…………

5、妈:“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”
儿子:“妈,我心情不好,我想静静。”
妈:“哦。。。等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”

6、有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。”

7、晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”
妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”
丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!”
妻子:太平……

8、当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。
智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。
愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”
智叟:“这是咖啡,能提神。”

9、大强今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。
大强就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句:“从小就便秘。”

10、有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”

11、帅小伙子给老奶奶让座,老奶奶道谢以后就坐下了。小伙子站在老奶奶身旁,感觉气氛有点尴尬便笑着问老奶奶:“您多大啊?”老奶奶脸上立刻浮起不正常的红晕:“年轻时是B……”

12、愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀!三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

14、统计人员说,只有10%的人感觉物价上涨了。然后我表示各种不信,同事说:10个统计人员一起吃饭,9个人只管吃。一个人吃完后去付账,9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了,所以说就是10%。

15、今年伙计27了,家里催结婚,没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭,装我女朋友。回到家当天我妈那个高兴劲都别提了,直接就把祖传的金手镯给了女同事,第二天又去买了条金项链给她,她现在正考虑要不要真的嫁给我……

16、寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?

17、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”

18、今天下午,有好心同事送来水果一盘,内有荔枝、香蕉、提子若干,问我吃不吃香蕉,我一边埋首工作一边玩笑道:不吃,猴子才吃香蕉呢!同事顿时目视前方,眼含热泪!我顺着她的目光望去……只见我们主任手里拿着一只香蕉刚咬了一口……

19、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来犁。”旁边一老头,给出横批:“浪费可耻!